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es gibt orte in dieser stadt, an denen menschen auf kaltem bachwasser surfen. es gibt orte der kunst. ja, selbst im untergrund wird klassische musik gespielt, die bedrückende finsternis und fehlfarbene betonverkleidungen vergessen lässt. und wenn man am fluss flaniert, so wird man stellen finden, an denen dieser tost wie ein paar kilometer flussaufwärts, in seiner herkunft, dem gebirge. grün zerteilt die oft pastellierten gebäudelandschaften, schafft platz zum atmen, raum zum vergessen. fast vergisst man, dass man in einer stadt ist.

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doch bei allem positiven ist dies eine kontroverse stadt, nur scheinbar eine ganz und gar lebensfreundliche umgebung. es braucht keinen blick in die geschichtsbücher, um zu spüren, dass hier eine kälte haust, die das blut in den adern gefrieren lassen kann, wann immer sie will.

ein beispiel:
ein mann kommt zu spät zur ubahn, er schafft es, seine hände in zwischen die türen zu bringen. ich bemerke es erst nicht, in murakami vertieft, wie der grimmige junge herr, zur fraktion der anonymen arschlöcher gehörend (ich behaupte dies angesichts dessen überaus teilnahmsloser verabschiedung von seiner freundin), jenem anderen, dem lange dunkelbraune haarsträhnen ins unrasierte gesicht fallen, anfährt, er solle doch seine verdammte hand aus der türe nehmen. der andere aber hält seine hände in der tür – vielleicht kann er sie auch gar nicht herausziehen. kaum später, es handelt sich um maximal 10 Sekunden, gibt die tür nach, und der außenstehende setzt dazu an, einzutreten. der aggressive, sportliche, junge mann aber schubst ihn zurück, mit kraft oder wenigstens genug entschlossenheit, dass der andere, besoffen oder nicht, überrascht soweit zurücktaumelt, dass sich die tür schließt und die ubahn abfährt. man sieht noch den zurückgestoßenen dem anderem mit empörten gesichtsausdruck einen vogel zeigen, dann ist er verschwunden. der trainierte, blickt sich triumphierend und lobheischend um, aber kaum jemand in der für die morgenstunde nur wenig besetzten ubahn reagiert.

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es ist die stadt der hohen mieten. die stadt der unbeheizten herzen. die stadt der bewegung.
ihre hübsch zurechtbotoxierte und überschminkte fratze, die nur noch durch übermäßiges rouge lebendig wirkt und ihre süßen töne mögen dich einlullen. mich nicht. nicht mehr.

in meinen händen verbiegt sich der kugelschreiber. welch glück, dass dieser aus einer metallfeder besteht, sonst würde ich diesen süßen vortrag stören, dessen fehler anscheinend niemand hört. ich beobachte die vortragende, zugleich den lehrer, und sehe kein minenspiel bei letzterem, welches einen fehlererkennungsmechanismus verrät. mein eigenes gesicht – da derzeit nicht eingefroren – muss kurzfristig den ausdruck größten zweifels aufgewiesen haben, ein zucken, einen anfall oder etwas derartiges, vermutlich ein ähnlicher ausdruck, wie der, der sich zeigt, bevor ich mich übergebe.

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es ist scheinbar abend, tatsächlich tobt lediglich ein düsterer dezembernachmittag. die stimmung ist nicht mehr düster, selbst meine nicht, was wundervolle umstände andeutet, tatsächlich aber nur bedeutet, dass der glühwein mit schuss wirkt. die brunette haarspraylockenfrau, deren lachen ihre dummheit stets verrät, trinkt nur kinderpunsch. „Das ist Kinderpunsch, hihi. Ich schaff’s nicht, hihi. Wer will?“ ertönt ihre glockenhelle stimme.

ich sage: „dann wirkt’s ja schon!“, grinse schief und blicke um mich herum in verständnislose augen. stille. damit habe ich nicht gerechnet – ich füge an, fast stotternd: „also, kinderpunsch – und kinder schaffen doch oft nicht das, was sie sich nahrungsmittelmäßig vornehmen!?“. es ist wohl nichts demütigender, als herausgeplatzte, miese anspielungen erklären zu müssen. vereinzelt klickt es. 2/10. „Häh?“, schallt es glockenhell mit einem leicht beleidigten, schon fast aggressiven gesichtsausdruck. ich setze nochmals an, aber zum glück erbarmt sich jemand meiner und erläutert, anfügend, dass ich einen komplizierten, aber guten humor habe. ich lächele dankbar, gezwungen – ich rechnete in diesem moment nicht damit, dies von dieser person zu hören, was einzig an meiner an blindheit grenzenden überheblichkeit gegenüber h2o2-menschen liegt. es braucht noch eine weitere erläuterung, bis es auch beim kinderpunsch klickt.

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gelegentlich, nein, wann immer sich mir eine möglichkeit bietet, setze ich die kopfhörer auf. ich will nichts hören. es ist nicht überheblichkeit, es ist kaum desinteresse. es ist angst, dass dieser dysgrammatismus ansteckend sein könnte. „das haus wo den kind kacken gehen tut.“ ich gestehe, dass ist überspitzt, aber es ist oft nicht viel besser. eine ansammlung von sprachfehlern prägt den unterricht. nicht nur bei den schülern, nein, auch die lehrer wirken teilweise mit mehr als nur tippfehlerbehafteten arbeitsblättern mit.

„wenn ihr dann wo bei einem betrieb arbeitet, dann…“

ich bin nur froh, dass ich keine besondere germanistische vorbildung habe: sonst liefe ich gefahr, durchzudrehen, tourettig herumzuschreien, oder einfach nur wahrlich kalkweiß zu werden und das bewusstsein zu verlieren.

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das größte unglück dieser tage ist aber ein anderes: die zeit rast, vom aufwachen bis 8:30, um dann stillzustehen, bis nach ewigkeiten 16:15 ist. gut erholt beschleunigt sich die zeit dann, so dass ich, wenn ich mit dem gefühl, dass 22:00 uhr sei ins bett gehen will, oft schon 2:30 ist, was mir sorgenfalten ins gesicht zaubert, da die ewige angst „zu verschlafen“ wieder geweckt ist.

ich lege mich hin, hoffend, dass mir schnell einfallen möge, was mir schon durch die gehirnwindungen blitzte, dann aber – auf nimmerwiedersehen?, frage ich mich bangend – entschwand, so nachhaltig, als hätte es niemals existiert, als wäre es nur ein irrlicht, welches mich vom ruhigen weg des schlafes abbringen will.
während meine füße langsam wieder die temperatur annehmen, die menschliche füße bei lebenden menschen eigentlich aufweisen sollen, muss ich mich aller härte zwingen, nicht einzuschlafen. dazu blättere ich ein wenig in der faz, in der enttäuschenderweise heute schon wieder kein titel meines arbeitgebers behandelt wird – dabei lese ich doch so gern rezensionen, machen sie doch so schön neugierig auf den titel – und sei es ein totaler verriss! (verisse sind aber selten, es sind fähige menschen an der auswahl all dieser titel beteiligt, jedenfalls ist das mein eindruck nach ein paar wochen und zudem meine große hoffnung, denn identifikation ist mir wichtig.

mit dem schlaf könnte ich mich gut identifizieren, jetzt, mir ist gar nicht mehr kalt, die zähne sind gründlich geputzt und alles, es wird mir eh nicht mehr einfallen, es wird schon nicht so wichtig gewesen sein, morgen muss ich wach sein, ich will ja vernünftige arbeit leisten und nicht ständig gähnen, und dann noch der besuch und die wiesn und der ganze andere kram der noch unbedingt anliegt, denn ich hasse es ja, ich will vermeiden, mich meines lebensstils schämen zu müssen…

my name is Deathwish
whenever life is hard, I want to free myself of all the shit
i don’t want to eat, to drink, to puke or to pee
i don’t even want to breathe, love or hate

mein name ist Euphorius
wenn es mir gut geht, ist es stets viel mehr als gut
jedes problem scheint loesbar, alles ist ganz leicht
trauer kenn’ ich nicht, und auch keine furcht

my name is Euphorius Deathwish Unklarheit
you may call me a faint mixed bag, a ghost
invisible – you may call me E D U
for I am the result of too much education

ich komme mit, ich hab nichts vor
sag nicht viel und schweige
du sagst nichts, das tor
ist auf / wir sind nicht feige

später bau ich uns ein haus
in einem faulen apfel
wir schaun zum fenster raus
suchend schon nach zweifel

der wahnsinn dieser zeilen
ist was mich so entzückt
du willst ihn mit mir teilen
glaub fast, du bist verrückt!

(disclosure: dieser mist wurde nicht bezahlt und hat nichts mit meiner realität zu tun. zudem ekele ich mich vor faulen äpfeln, früchten, deren nicht faule exemplare ich aber gern mal verspeise.)

nachdem die PHANTASMA eingestellt ist, geht es noch ein paar monate halbherzig im internet weiter, bis ich schließlich mich gar nicht mehr drum kümmere und stattdessen an einer bar mich und meine leber hart arbeiten lasse, und nebenbei manchmal einen artikel in mein blog schreibe, das aus selbstironie
PFAND
ASTHMA
heißt, gesetzt auf die gleiche art wie zuvor die zeitschrift. ‎die meisten artikel aber, anders als zuvor, sind eher ernst, und befassen sich mit dem allgemeinem verfall der infrastruktur und der allgegenwärtigen erosion der zivilisationsdecke, alles aus dem zynischem blickwinkel eines kinder- und verantwortungslosen lebensverneiners, der keine späße mehr macht, da er sein lebensunsinnkontingent längst restlos aufgebraucht hat.

die menschen, die außer mir auf den wagen sind, kenne ich nicht, es sind schausteller, allesamt, so wie ich auch, denn unterhaltung von menschen durch menschen ist noch nicht völlig wegrationalisiert, in dieser welt, die bestialisch ist.

an den tagen ertrage ich mich selbst nicht und die meisten anderen noch weniger, weshalb es demnächst so weit sein wird, dass die, die ich ertrage, mich nicht mehr ertragen können, mich mit meinem ewigen pessimismus, meiner manie, alles zu bewerten, was ich sehe: jedes gesicht, jeden körper, jedes ding – wenn ich will kann ich alles in grund und boden reden (oder denken), so dass keine schönheit mehr bleibt und alles zu dem wird, was idioten in den geschöpfen abstrakter kunst sehen: meine welt ist voll deformierter krüppelexistenzen, zum überlaufen voll mit grottigen layouts und geschmacklosen fassaden.

und mich selbst nehme ich nicht aus von meiner unbändigen schmäh-denke, ich dresche auf mich ein, bis ich das bewusstsein verliere.
danach krebse ich dann ein wenig über den dreckigen boden dieser welt, bevor ich, ritualmäßig meine gute-nacht-runde drehe, schauend, hinter welchen vertrauten fenstern noch ein lichtschein dringt, schauend, ohne jegliche absicht, jemanden zu behelligen, denn ich will nicht nur nicht, ich kann niemanden stören, ich schatten, deformiert, wie das spiegelbild in einer pfütze, in die man ein steinchen hat fallen lassen.

ich schlage dich / doch du bleibst da
machst mein leben ganz kaputt
warst überall wo ich auch war
hast tote augen aus perlmutt

ich seh dich immer nur verschwommen
bin zwar ständig auf der flucht
kann dir aber nie entkommen
du arschloch: todessehnsucht

kinder kommen vorbei und
fragen: warum eckig, nicht rund?
ich antworte nicht / und bringe
während ich mit dem spaten ringe

ihnen ein lied bei, gar
fröhlich und oder unwahr:
„abgekochter hummer ist rot /
wir basteln ‘nen pullover aus kot“